piadas favoritas

Postar foto: Coringa | © Siggy Nowak no Pixabay 

Aqui você vai encontrar piadas que eu gosto de contar a mim mesmo e para desgosto da minha cara-metade. E como a maioria dos meus amigos e conhecidos já ouviram essas piadas antes, vou colocá-las aqui como um post separado no meu blog.


Um oficial para o outro: "Tiveram uma boa noite de sono?"  

"Não, fora de serviço."


"Que? Você tem problemas circulatórios?! Sem problemas. Nós apenas marchamos em frente."


O Sr. Müller morreu. Mas em vez de enterrar a urna no cemitério, sua viúva a leva para casa e enche as cinzas em uma grande ampulheta. 

"Aí meu caro", ela diz satisfeita, "trabalho começa hoje."


Por que as donas de casa da Suábia não usam tangas?

*

*

Porque você não pode fazer panos de limpeza com tangas.


Um policial em casa tomando café da manhã, ele está comendo seu segundo ovo, pega outra xícara de café e está lendo distraidamente seu jornal há mais de uma hora.

Finalmente sua esposa lhe pergunta: "Diga-me, Hans, você não precisa ir ao escritório hoje?"

Seu marido pula como se tivesse sido mordido por uma tarântula e geme: "Oh meu Deus, eu pensei que estava lá há muito tempo!"


A esposa de um fazendeiro está com o advogado porque quer se divorciar.

O advogado: "Mas precisamos de um bom motivo. Talvez ele beba?"

"O? Vou beber debaixo da mesa três vezes!"

"Ele não te dá dinheiro?"

"Deixe-o ousar guardar um centavo!"

"Ele está batendo em você?"

"Eu mesmo vou jogá-lo pela janela em octógonos!"

"E a fidelidade conjugal?"

"Vamos agarrá-lo então. O segundo filho não é dele!"


Um padre católico, um pastor protestante e um rabino falam sobre o início da vida.

Padre: "Para mim, a vida começa com a fusão do óvulo e do esperma."

pastor: "Para mim, a vida começa assim que o feto ganha consciência."

Rabino: "Para mim, a vida começa quando o cachorro está morto e as crianças estão fora de casa."


A diferença entre um político profissional e um amador é que o primeiro não dá a mínima se alguém está ouvindo ou não.


Uma mãe está andando de ônibus com sua filha de oito anos. Em um ponto de ônibus, algumas prostitutas estão de pé e procurando clientes.

"Mãe, o que são aquelas mulheres?"

"Estas são esposas esperando por seus maridos!"

O motorista do ônibus se vira e diz: "Não diga ao garoto essa porcaria! Estas são prostitutas que dormem com homens por dinheiro!"

"Mamãe, se elas dormem com homens, com certeza terão bebês também. O que será deles?"

diz a mãe: "Motorista de ônibus!"


O que uma dona de casa faz quando o marido cai da escada do porão enquanto busca batatas e quebra o pescoço?

*

*

Macarrão.


"Querida, você gostaria de dar uma volta?"

"Claro, com prazer!"

"Então traga uma cerveja no caminho de volta."


Ele pega a comida e pergunta: "Querida, isso está fora da lata de novo?"

"Sim, mas desta vez havia um cachorro tão fofo nele e dizia 'para ela querida' bem ao lado dele."


um pergunta: "E, agora hospedar o guia?"

diz o outro: "Bem, eu terminei!"

O primeiro: "Como host funciona?"

O segundo: "Sim, estou em uma rotatória, havia uma placa na Gschdanda 30."

O primeiro: "Sim e?"

O segundo: "Então, eu sou apenas 30moal ummedrum gfahrn."

O primeiro: "Sim, e então?"

O segundo: "Eu terminei."

O primeiro: "Anfitrião descontado?"


"Talvez eu ainda possa me tornar útil em nossa sociedade de alguma forma?"

"Oh vovô, nem sempre pense em morrer!"


O carteiro toca a campainha de manhã. O filho da família abre.

 Postador: "Trago para vocês algo muito especial hoje, você ganhou 2 milhões na loteria. Aqui está a carta de confirmação da empresa de loteria."

 O menino corre para a mãe na cozinha e conta a boa notícia.

 Veja: "Rápido, vá até o papai e mostre a ele como escrever!"

 Depois de um tempo o filho volta chocado.

 "Mamãe, papai teve um ataque cardíaco e está morto!"

 Veja: "Se funciona, então funciona!"


Paciente na ambulância: "Para onde realmente vamos?"

"Para o cemitério."

"Mas eu não estou morto!"

"Nós não estamos lá ainda."


"É sempre incrível que as garotas mais bonitas se casem com os maiores idiotas!"

"Querida, esse é o melhor elogio que eu já tive em anos!"


Você dirige o carro a uma velocidade constante. Há uma queda à sua direita. À sua esquerda um enorme carro de bombeiros. Um porco galopa à sua frente, claramente maior que seu carro; e você não pode passar Atrás de você um helicóptero está perseguindo você ao nível do solo.

O que você está fazendo para sair dessa situação com segurança?

*
*

Saia do carrossel das crianças e beba menos no futuro.


Receita para uma sopa de tomate da Suábia:

Pegue um prato vermelho e encha-o com água quente.


Um galo entra no galinheiro todas as manhãs e cumprimenta todas as galinhas calorosamente, mas uma delas sempre tira uma pena.

Certa manhã, esta galinha o chama de lado e lhe pergunta: "Por que você cumprimenta todas as galinhas com tanto carinho e sempre tira uma pena de mim?"

"Weisst du", responde o galo, "Eu quero ver você nua!"


Dois oficiais se encontram no corredor.

um pergunta: "Você não pode dormir também?"

#piada #alemão

Você pode apoiar este weblog no Patreon!

Postar um comentário

Seu endereço de email não será publicado.