Postar foto: Coringa | © Siggy Nowak no Pixabay
Aqui você vai encontrar piadas que eu gosto de contar a mim mesmo e para desgosto da minha cara-metade. E como a maioria dos meus amigos e conhecidos já ouviram essas piadas antes, vou colocá-las aqui como um post separado no meu blog.
O casal apaixonado no banco se abraça. Depois de um tempo, o homem percebe outra pessoa fazendo sinais para sua amante. “Vá embora!”, ele grita com raiva. “Com licença”, diz o homem timidamente, “mas minha esposa está com a chave da porta da frente”.
Um oficial para o outro: "Tiveram uma boa noite de sono?"
"Não, fora de serviço."
"Que? Você tem problemas circulatórios?! Sem problemas. Nós apenas marchamos em frente."
O Sr. Müller morreu. Mas em vez de enterrar a urna no cemitério, sua viúva a leva para casa e enche as cinzas em uma grande ampulheta.
"Aí meu caro", ela diz satisfeita, "trabalho começa hoje."
Por que as donas de casa da Suábia não usam tangas?
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Porque você não pode fazer panos de limpeza com tangas.
Um policial em casa tomando café da manhã, ele está comendo seu segundo ovo, pega outra xícara de café e está lendo distraidamente seu jornal há mais de uma hora.
Finalmente sua esposa lhe pergunta: "Diga-me, Hans, você não precisa ir ao escritório hoje?"
Seu marido pula como se tivesse sido mordido por uma tarântula e geme: "Oh meu Deus, eu pensei que estava lá há muito tempo!"
A esposa de um fazendeiro está com o advogado porque quer se divorciar.
O advogado: "Mas precisamos de um bom motivo. Talvez ele beba?"
"O? Vou beber debaixo da mesa três vezes!"
"Ele não te dá dinheiro?"
"Deixe-o ousar guardar um centavo!"
"Ele está batendo em você?"
"Eu mesmo vou jogá-lo pela janela em octógonos!"
"E a fidelidade conjugal?"
"Vamos agarrá-lo então. O segundo filho não é dele!"
Um padre católico, um pastor protestante e um rabino falam sobre o início da vida.
Padre: "Para mim, a vida começa com a fusão do óvulo e do esperma."
pastor: "Para mim, a vida começa assim que o feto ganha consciência."
Rabino: "Para mim, a vida começa quando o cachorro está morto e as crianças estão fora de casa."
A diferença entre um político profissional e um amador é que o primeiro não dá a mínima se alguém está ouvindo ou não.
Uma mãe está andando de ônibus com sua filha de oito anos. Em um ponto de ônibus, algumas prostitutas estão de pé e procurando clientes.
"Mãe, o que são aquelas mulheres?"
"Estas são esposas esperando por seus maridos!"
O motorista do ônibus se vira e diz: "Não diga ao garoto essa porcaria! Estas são prostitutas que dormem com homens por dinheiro!"
"Mamãe, se elas dormem com homens, com certeza terão bebês também. O que será deles?"
diz a mãe: "Motorista de ônibus!"
O que uma dona de casa faz quando o marido cai da escada do porão enquanto busca batatas e quebra o pescoço?
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Macarrão.
"Querida, você gostaria de dar uma volta?"
"Claro, com prazer!"
"Então traga uma cerveja no caminho de volta."
Ele pega a comida e pergunta: "Querida, isso está fora da lata de novo?"
"Sim, mas desta vez havia um cachorro tão fofo nele e dizia 'para ela querida' bem ao lado dele."
um pergunta: "E, agora hospedar o guia?"
diz o outro: "Bem, eu terminei!"
O primeiro: "Como host funciona?"
O segundo: "Sim, estou em uma rotatória, havia uma placa na Gschdanda 30."
O primeiro: "Sim e?"
O segundo: "Então, eu sou apenas 30moal ummedrum gfahrn."
O primeiro: "Sim, e então?"
O segundo: "Eu terminei."
O primeiro: "Anfitrião descontado?"
"Talvez eu ainda possa me tornar útil em nossa sociedade de alguma forma?"
"Oh vovô, nem sempre pense em morrer!"
O carteiro toca a campainha de manhã. O filho da família abre.
Postador: "Trago para vocês algo muito especial hoje, você ganhou 2 milhões na loteria. Aqui está a carta de confirmação da empresa de loteria."
O menino corre para a mãe na cozinha e conta a boa notícia.
Veja: "Rápido, vá até o papai e mostre a ele como escrever!"
Depois de um tempo o filho volta chocado.
"Mamãe, papai teve um ataque cardíaco e está morto!"
Veja: "Se funciona, então funciona!"
Paciente na ambulância: "Para onde realmente vamos?"
"Para o cemitério."
"Mas eu não estou morto!"
"Nós não estamos lá ainda."
"É sempre incrível que as garotas mais bonitas se casem com os maiores idiotas!"
"Querida, esse é o melhor elogio que eu já tive em anos!"
Você dirige o carro a uma velocidade constante. Há uma queda à sua direita. À sua esquerda um enorme carro de bombeiros. Um porco galopa à sua frente, claramente maior que seu carro; e você não pode passar Atrás de você um helicóptero está perseguindo você ao nível do solo.
O que você está fazendo para sair dessa situação com segurança?
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Saia do carrossel das crianças e beba menos no futuro.
Receita para uma sopa de tomate da Suábia:
Pegue um prato vermelho e encha-o com água quente.
Um galo entra no galinheiro todas as manhãs e cumprimenta todas as galinhas calorosamente, mas uma delas sempre tira uma pena.
Certa manhã, esta galinha o chama de lado e lhe pergunta: "Por que você cumprimenta todas as galinhas com tanto carinho e sempre tira uma pena de mim?"
"Weisst du", responde o galo, "Eu quero ver você nua!"
Dois oficiais se encontram no corredor.
um pergunta: "Você não pode dormir também?"
