Postar foto: Coringa | © Siggy Nowak no Pixabay
Se a situação era mais uma vez completamente desesperadora e o clima era apropriado, era sempre bom se você, como responsável pela primeira, pelo menos tivesse uma boa piada pronta.
Como muitas vezes me encontrava em tais situações, sempre tinha algumas piadas à mão que poderiam pelo menos melhorar um pouco o humor.
Aqui você vai encontrar aqueles que eu tenho boas lembranças até hoje.
Num domingo, no campo de golfe, um jogador de golfe está prestes a dar uma tacada, quando um cortejo fúnebre vira a esquina do campo e começa a passar. O golfista se endireita de seu taco, tira o chapéu e o segura sobre o coração. Ele fica ali em silêncio assim, encarando a procissão até ela passar. Então ele se curva novamente e faz sua tacada.
"Foi um gesto muito atencioso", diz um membro de seu quarteto enquanto caminham em direção ao próximo tee. "Você é um cara compassivo."
“Obrigado”, responde o golfista. "Nós estaríamos casados 25 anos na próxima terça-feira."
Um velhinho entrou lentamente em uma sorveteria e puxou-se lentamente, dolorosamente, para cima de um banquinho.
Depois de recuperar o fôlego, ele pediu uma banana split.
A garçonete perguntou gentilmente: “Nozes trituradas?”
“Não”, ele respondeu, “artrite”.
Como você chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
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Uma viúva
Você ouviu falar sobre o vinho que eles estão comercializando para caras com problemas de próstata?
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Chama-se Pinot More.
Parado na frente de um triturador com um pedaço de papel na mão, “Ouça”, disse o CEO, “este é um documento muito sensível e importante, e minha secretária foi embora. Você pode fazer essa coisa funcionar?"
"Certamente", disse o jovem executivo.
Ele ligou a máquina, inseriu o papel e apertou o botão de partida.
“Excelente, excelente!” disse o CEO enquanto seu papel desaparecia dentro da máquina trituradora. "Eu só preciso de uma cópia."
Um homem entra em um bar. Ele vê uma mulher bonita e elegantemente vestida empoleirada em um banco de bar.
Ele anda atrás dela e diz: “Oi, linda, como vai?”
Ela se vira, encara-o, olha-o bem nos olhos e diz: “Olha, eu vou foder qualquer um, a qualquer hora, em qualquer lugar, no seu lugar, no meu lugar, não importa. Faço isso desde que saí da faculdade. Eu simplesmente amo isso."
Ele diz: “Não brinca?, também sou advogado! Com qual empresa você está?”
Eu estava visitando meu filho e minha nora ontem à noite quando perguntei se poderia pegar um jornal emprestado.
"Este é o século 21, meu velho", disse ele. “Não desperdiçamos dinheiro com jornais. Aqui, você pode pegar meu iPad emprestado.”
Posso dizer que aquela maldita mosca nunca soube o que a atingiu...
Um pregador estava andando pela rua quando se deparou com um grupo de meninos, todos entre 10 e 12 anos de idade. O grupo cercou um cachorro. Preocupado que os meninos estivessem machucando o cachorro, ele se aproximou e perguntou: "O que você está fazendo com esse cachorro?"
Um dos meninos respondeu: “Ele é apenas um velho cachorro da vizinhança. Ele não tem dono. Todos nós o queremos, mas apenas um de nós pode levá-lo para casa. Então decidimos que quem puder contar a maior mentira ficará com o cachorro."
O reverendo ficou chocado. “Vocês, rapazes, não deveriam fazer um concurso para ver quem consegue contar a maior mentira!” ei exclamou. “Vocês meninos não sabem que isso é um pecado? Quando eu tinha a sua idade, eu nunca mentia!"
Houve um silêncio mortal por cerca de um minuto. Assim como o pregador pensou que os meninos entendiam as virtudes de dizer a verdade, o menino menor deu um suspiro profundo e disse:
"Tudo bem, dê a ele o cachorro."
Minha esposa e eu estávamos sentados em uma mesa na minha reunião do ensino médio, e eu ficava olhando para uma senhora bêbada tomando sua bebida enquanto ela estava sentada sozinha em uma mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "Você a conhece?"
"Sim," eu suspirei, "Ela é minha antiga namorada. Eu entendo que ela começou a beber logo depois que nos separamos há muitos anos, e ouvi dizer que ela não ficou sóbria desde então."
"Meu Deus!" disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia continuar comemorando por tanto tempo?"
Esposa: “Há problemas com o carro. Tem água no carburador.”
Marido: “Água no carburador? Isso é ridículo."
Esposa: "Digo-te que o carro tem água no carburador."
Marido: “Você nem sabe o que é um carburador. Vou verificar. Onde está o carro?"
Esposa: "Na piscina."
Como se chama uma bela dama em Londres?
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Um turista
Um dia, um marido com problemas domésticos decidiu lavar seu moletom.
Segundos depois de entrar na lavanderia, ele gritou para sua esposa: “Que configuração eu uso na máquina de lavar?”
"Depende", ela respondeu. "O que diz na sua camisa?"
Hey gritou de volta: “ESTADO DE OHIO!”
Como se chama um italiano com as mãos nos bolsos?
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Um mudo
“Você não dormiria com Angelina Jolie por um milhão de dólares, dormiria?” Sua esposa perguntou.
"Não seja ridículo", respondeu o marido. "Como vou levantar um milhão de dólares?"
Um casal de idosos estava sentado em suas cadeiras de balanço balançando para frente e para trás. A mulher golpeou o marido com toda a força que pôde da cadeira.
Surpreso e desorientado, ele disse: “Agora, por que você fez isso?!”
Ela respondeu: “Isso é por 50 anos de sexo horrível”.
Ele se senta novamente e pensa sobre isso por um tempo, e logo você ouve outra pancada.
Desta vez, a esposa cai da cadeira, levanta-se e pergunta: “Para que foi isso?”
Ele respondeu: “isso é para saber a diferença”.
Um mágico em um navio de cruzeiro tinha um papagaio, que tinha visto todos os truques do mágico um jilhão de vezes, há muito tempo, tendo descoberto a magia por trás dos atos de desaparecimento do mágico.
O papagaio ficou entediado, seu dono ficando obsoleto e não desenvolvendo novos truques que o papagaio não conseguia descobrir.
Uma noite, no meio da apresentação do mágico, o navio bateu em um iceberg e afundou. Todos se afogaram, exceto o mágico e o papagaio. O mago conseguiu nadar até um pedaço de destroços e subir a bordo, imediatamente desmaiando de exaustão.
Logo depois, o papagaio voou até o mago, empoleirou-se na beira da jangada improvisada e encarou o mago. E estrelado. E estrelado.
Durante um dia inteiro o mago ficou inconsciente, e todo esse tempo o papagaio não tirou os olhos dele. Eventualmente, o mago começou a se mexer. Olhando para cima, ele viu o papagaio, ainda olhando-o atentamente, nem mesmo piscando.
Mais uma hora se passa e, finalmente, o papagaio grasna: "Tudo bem, eu desisto. O que você fez com o navio?"
Um escocês voltou do trabalho mais cedo do que o habitual e viu o carro de um encanador na frente de sua casa.
Seu primeiro pensamento foi: “Oh meu Deus, espero que seja o amante dela!”
Dois velhos atores estão sentados em um banco. Um pergunta: “Há quanto tempo você não trabalha?”
O outro ator diz: “Trinta e dois anos – e você?”
O primeiro ator diz: “Isso não é nada. Eu não tenho um emprego há quarenta anos!"
O outro diz: “Um dia desses temos que sair desse negócio!”
Outra crise na África. A UE decide enviar uma chamada equipa de apuramento de factos.
Logo após a chegada, a equipe composta por um oficial francês, alemão e espanhol é pega por um senhor da guerra local e é sentenciada à morte imediatamente.
"Desde que fui educado e treinado na Grã-Bretanha, concederei a cada um de vocês um último desejo", diz o senhor da guerra.
"Eu comprometi toda a minha vida pela minha carreira militar e nunca namorei uma senhora", diz o oficial espanhol. "Então, eu gostaria de ter um jantar maravilhoso junto com uma senhora de boa aparência".
“Isso eu posso entender perfeitamente – seu desejo é concedido”, responde o senhor da guerra.
“Não tive muito tempo para conhecer seu país”, diz o alemão. "Mas é o suficiente para lhe dar um briefing sobre como você poderá melhorar a situação geral do seu país."
"Isso soa muito estranho para mim, mas eu já ouvi falar de vocês, e como é seu último desejo, será concedido", diz o senhor da guerra.
"E qual é o seu último desejo, francês?" o senhor da guerra pergunta.
"Apenas atire em mim antes que o alemão dê seu briefing", responde o oficial francês.
O pior desastre aéreo da Irlanda ocorreu esta manhã, quando um pequeno avião Cessna de dois lugares caiu em um cemitério.
Equipes irlandesas de busca e resgate recuperaram 1826 corpos até agora e esperam que esse número aumente à medida que as escavações continuam noite adentro.
Durante uma viagem de carro, um casal de idosos parou em um restaurante de beira de estrada para almoçar. Depois de terminar a refeição, a idosa deixou os copos sobre a mesa, mas não sentiu falta deles até que estavam de volta à estrada. Até então, eles tiveram que viajar uma boa distância antes que pudessem encontrar um lugar para se virar.
O homem idoso reclamou e reclamou durante todo o caminho de volta ao restaurante. Ele chamava sua esposa de todos os nomes ruins que podia pensar. Quando finalmente chegaram ao restaurante, e a mulher saiu do carro para pegar os óculos, o homem gritou para ela:
"E enquanto você está lá, você pode pegar meu chapéu também."
Uma placa afixada na parede de um refeitório do Exército dizia: “Não desperdice comida – a comida vencerá a guerra”.
Sob essas palavras, alguém havia rabiscado: “Tudo bem, mas como podemos fazer o inimigo comer aqui?”
Como um cavalheiro britânico descobriu que sua esposa realmente o amava e o compreendia completamente.
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Voltando para casa do escritório mais cedo para passar seu aniversário junto com sua esposa, ele encontrou um enorme cara negro nu em seu guarda-roupa.
Por que eles enterram alemães 20 metros abaixo?
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Porque no fundo eles são muito legais.
O fotógrafo de uma revista nacional foi designado para tirar fotos de um grande incêndio florestal. A fumaça no local era muito espessa para tirar boas fotos, então ele ligou freneticamente para seu escritório em casa para alugar um avião.
“Estará esperando por você no aeroporto!” ele foi assegurado por seu editor.
Assim que ele chegou ao pequeno aeroporto rural, com certeza, um avião estava aquecendo perto da pista. Ele pulou com seu equipamento e gritou: “Vamos! Vamos lá!" O piloto virou o avião contra o vento e logo eles estavam no ar.
"Voe sobre o lado norte do incêndio", disse o fotógrafo, "e faça três ou quatro passagens de nível baixo."
"Por que?" perguntou o piloto.
“Porque eu vou tirar fotos! Eu sou um fotógrafo, e os fotógrafos tiram fotos!" disse o fotógrafo com grande exasperação.
Depois de uma longa pausa, o piloto disse: “Você quer dizer que não é meu instrutor de voo”.
O Dia dos Namorados é o dia em que as mulheres sonham com um jantar à luz de velas, diamantes e romance, mas se consideram sortudas por conseguir um cartão.
Dentro em pouco
